ふら式(fla shiki)

数学とかゲームとか音楽とか

近況

久々の更新

今更だが無事試験を終え、進級して今2年生をやっている。日曜日だが特にやりたいこともなく記事を書くことにした。

とりあえず近況を書く

まず、前のバイトを辞め日雇いで稼ぐ方に転向した。これは時間効率の良さと人間関係をあまり気にしなくて良いため、精神的負担が軽減されるからだと判断した。もちろん収入が安定しないが、考えてお金を使えばそこまで困る事もない。

次に、プログラミングを学び始めた。これは特に意味は無いのだがPCで何かしたかったからだ。知り合いや先輩とのんびりやっていくつもりだ。言語はPythonだ。授業でPerlを弄っているのでそっちもやるかもしれない。授業つながりだが、UNIXで動かしているのでそちらも少し勉強した。コマンドをいろいろ調べたくらいだが…

本業の数学であるが、後輩ができた事もありもう一度1年の数学に向き合わなければなと思った。また、今は環論と位相空間論を勉強している。焦りがちなのでしっかり焦らず、例や演習をこなしてちゃんと実力をつけていきたい。6月くらいから圏論でゼミをやるかもしれない。精神状態と体力次第。今月もあと1週間くらいだが、やれる事はやりたい。

最後に音ゲーについて書く。今作(SINOBUZ)になって高難度の☆12が増えてきて未難が減りにくくなっている。今69曲あるが、そのうちハードクリアできそうなものは多分15曲とかそのくらいだろう。皆伝までそこまで遠くないはずなのだが余計に焦ってしまってあまり楽しくプレーできていない。一旦音ゲーから離れて他の事をしたい気分だ。まあ楽しくない時は美味しいものを食べたりする方にお金を使うようにしているが。最近は積極的にスコアタにも参加するようにしている。自分が今どのくらい上手いのかを判断する材料の1つになるからだ。上達を自覚しにくいとこまで来たが、こうやって楽しみ方を変えて上達を実感するのは初心にかえるので良い。

特に今日は何もしなかったけれどここ数週間は土日がバイトだったのでまあ良かったのかなあ。

とりあえずこれでおしまい。

また夜に書くかもしれない。


良い加減落ち着きたい

自分の周りの環境が自分を落ち着かせてくれない。数学のことを考える余裕もない。

周りから見れば自堕落な生活を送っているようにしか見えないかもしれない。だけど僕にとって今は生きるので精一杯なのだ。

正直言って放っておいてほしい。もちろん「元気になったら〜」みたいなものには励まされることも多いし、自分としても早く元気になりたいので素直に感謝する。しかし、わかったようなフリをして何も考えていないような言葉をかけてくるのは本当にやめてほしい。こちらからしたら全て暴言に聞こえる。その暴言にいちいち僕は苦しむことになる。

わからないなら関わらないでほしい。「そっとしておいてあげる」みたいな雰囲気を作ってくれたり、言葉をかけてくれるのが一番助かるし、嬉しい。

前に一度「まともに行動に移せないくせに人の心配をするな」と言われたことがある。その頃の自分は完全に善意で心配をしていたのにそれが仇になってしまったのが理解できなかった。だけれども今ならわかる。

無責任な心配、めっちゃくちゃ迷惑だ。

自分と同じような状態になっている先輩がいるが、その人は信用できる。似たような生活を送っていて、おそらく僕の状態のこともわかってくれている。

一方で病状を伝えたにもかかわらず、周りと同じことを要求する人もいる。「この人は何もわかってない ふざけるな」と思った。

以上で述べたようにあまり療養に専念できていない部分もあるのかもしれない。明日また病院に行くがどうなるのかは自分にもわからない。希望としては一度このストレスフルな世界から隔離してほしい。

自分でもよくわかるくらい精神が疲弊しちまったんだよ…

春休みの目標が一つ増えた

追試を一つ終えた.納得のいく出来ではなかったが,難易度もそこそこ高い(はず)だし3日くらい前から勉強してても大して結果は変わらなかっただろう.

春休みの目標が一つ増えた.まあ悪いことではない.というかいちいち気にしていたら余計に精神に負担がかかる.

明日の試験に向けて今日はゆっくり休むとしよう.

試験勉強

少しだけ試験勉強をした.それでもわからないところがあるので明日図書館に行って調べるとする.今日はもうお風呂に入り,後はゆっくり寝る.

眠いのもあって今日はもう頭が回りそうもない.(そうわかっていても本を開いたりしてまうのだが…)

何か家で気の休まるものがあれば良いのだけれども… 残念ながら無いのである.

自分に言い聞かせたい.「周りを見過ぎ.自分のペースで頑張れ」と.

もはや健常者ではないのだから無理に周りに合わせる必要もない.下手なプライドを捨てる方が上手く生きていける.わかっていてもできないんだけどね.

おそらく明日の試験は5,6問出るのだろう.まあ半分取るつもりでいる.できなかったらそのあとできるようになれば良いのだ.来年度の1年生のためにも,自分のためにもできるようにならなきゃという気持ちはある.時間もある.

しっかし追い込まれないとやらないタイプなのだなと改めて自覚した.試験勉強する時間は2週間近くあったが,結局始めたのは前日の夕方.良い加減この癖なおしたいですね.

わかっててなんでやらないんだろうねえ… 流石に自分でも呆れてしまう.B2の前期はもう少しまともにやっていきたいところだ.

1時間でも良い.2週間前から始めるだけでかなり違うと思う(それはそう) 
今のところの目標だろうか.

午前中には勉強を始めたいのでそろそろ寝ます.

6th KAC

クスリの副作用なのか昼過ぎまで寝てしまったのとちょうどKACをやっていたのでそれを観ていたら外に出る機会を見失った.

KACとても良かった.僕はⅡDXをやっているので,それしか観ていないがラストのSigmundが3点差ということもあって観ていてヒヤヒヤした.

それから少しずつ試験勉強を始めた.固有ベクトルの計算が合わないと少し焦るが,「まあ単位取れれば良いや」と言い聞かせて自分の中のハードルを下げてなんとかしている.メンタルが弱いのでこういうとき焦ると貧血なり過呼吸なりになるのだ.

単位を取るためにはここだけは抑えたい.これを決めるだけでもかなり楽になる.まったくスペックの無い完璧主義はこれだから困る.

あまり薬に頼るのもよくないがかなり助けられている.こうして落ち着いて記事を書けるのもそのおかげである.少しでも精神面で「周りとは何か違うな」と思えば病院に行ってほしい.(これはTwitterでも何度も言っている)

さて,まあ今日は表現行列,固有値,固有空間,対角化.これらを最低限できるようにする.だいぶハードルを下げたつもりだができるかはわからない.そういうものだ.

前期それなりの成績を取ったはずなので別に8割9割取らなければいけないということもない.前期の自分に感謝しかない.

何かまだ書き足りない気がするが何も思い浮かばないのでとりあえずここまで.

寝る前にまた書くかもしれない.(ブログは1日に3回も更新するものなのか疑問ではある)

四面楚歌 それと 今日の予定

かなり追い詰められている.原因はほぼ自分だが.

まあどんな状況だろうと,試験勉強をしなければならない.

今日は晴れてるのでとりあえずそこらへんのカフェに行って数時間勉強しようとは思う.さて,何時間もつかな…

夜にまた記事を書くと思う.


休学を考える

この記事は読まなくてもいいです.まとまらない思考をまとめるために書いたものです.


何もできなくなった.冷静に考えられない.追い詰められてばかりで集中ができない.

現実的ではないが休学を考え始めた.まだ誰にも言っていない.本来ならもっと精神的に安定してから受験をし,大学に入学するべきだった.今更そんなことに気づいた.

休学すれば周りとは当然差をつけられる.僕は無駄にプライドだけは高い.このプライドが傷つくことでさらに悪影響を及ぼすのではないかと心配もしている.

この記事を書いている今もあまり頭が回っていない.

この1時間で何度も死ぬことを考えた.

とりあえず明後日の試験は受けよう.それからのことはまた後で考えよう.

気づいたのは『生活のハードルを下げる』ことの大切さ.「とりあえず〜」のとりあえずがとても大事だなって.

後悔をする余裕もなくなってきた.前のことも先のことも考えられない.今を生きるので精一杯.

思えば自分を守ってくれる人がいない.自分が鈍感なだけかもしれない.

眠くなってきた.

支離滅裂な記事で見苦しいかもしれないので,あとで恐らく消す.